Desafíos Únicos 

Es probable que los niños adoptados cuando son mayores o con historias más complicadas no respondan bien a algunos métodos tradicionales de disciplina. 

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Disciplinar a un niño que ha sido adoptado presenta una serie de retos únicos. 

Puede que sienta que los demás le evalúan como persona y como padre mientras establece sus propias normas y expectativas familiares. A muchos padres les resulta difícil conseguir este equilibrio entre ellos y se sienten aún más frustrados al intentar explicar sus decisiones a familiares y amigos. 

Otro reto es el hecho de que los niños con múltiples rupturas de apego y maltrato no suelen responder bien a los métodos tradicionales de disciplina, como “sentarlos por un tiempo para que se calmen”, los castigos corporales, el castigo físico o la exigencia de establecer contacto visual y obedecer inmediatamente a sus padres. De hecho, estos métodos pueden agravar el conflicto con el niño. 

Y otro reto para los padres a la hora de disciplinar a su hijo adoptivo es que el niño puede traer el dolor de su pasado a la nueva familia. La nueva familia experimenta entonces un dolor que ni causó ni esperaba. Muchos padres se desaniman y se confunden cuando esto ocurre. 

Antes de la adopción y al principio del proceso de adopción, muchos padres creen que el amor que proporcionan a su hijo curará cualquier herida temprana y que el niño adoptado responderá a ellos como otros niños con un apego seguro. Sin embargo, cuando esto no ocurre, los padres pueden sentirse heridos y rechazados. Pueden enfadarse por esta situación injusta y encontrar difícil responder a su nuevo hijo o hija con compasión. Incluso pueden enfadarse con Dios y entre ellos. Y mientras tanto, su nuevo hijo y los demás niños de la casa necesitan que formen un equipo: que sean seguros, cariñosos y compasivos entre ellos y con su familia. 

Índice de contenido 

• Por qué algunos métodos tradicionales no funcionan 

• Tiempo fuera 

• Tablas de comportamiento 

• Abstinencia amorosa 

• Privación 

• Aislamiento 

• Castigo corporal 

• Explicar la diferencia de disciplina entre hermanos 

• Estar de acuerdo 

• Una reflexión final 

Por qué algunos métodos tradicionales no funcionan 

Los métodos tradicionales de disciplina pueden funcionar bien con niños adoptados al nacer o sin historias de apego complicadas. En estas situaciones, los padres han proporcionado el amor y la crianza que los niños necesitan para aceptar la disciplina como el entrenamiento amoroso que está diseñado para ser. En cambio, los niños adoptados cuando son mayores o con historias más complicadas no suelen responder bien a algunos métodos tradicionales. 

¿A qué se debe? Por una razón: un niño adoptado con un historial de múltiples estancias y malos tratos suele sentirse amenazado al ceder el control a los padres. Esto crea un punto de estancamiento tanto para los padres como para el niño. A pesar del miedo y la resistencia del niño, necesita permitir que sus padres tengan el control. Necesita experimentar el control de sus padres como algo seguro y permitirles que sean ellos quienes satisfagan sus necesidades. Estas experiencias ayudan a sanar su corazón. (Véase la serie sobre apego y vinculación y el ciclo necesidad/apego). Por este motivo, los padres deben cuidar al niño en todo momento: cuando se comporta bien y cuando se comporta mal. Construir la confianza y el apego debe ser prioridad antes que “arreglar” el comportamiento actual del niño. 

El “tiempo fuera”, las tablas de comportamiento, la abstinencia amorosa, la privación, el castigo y la reacción de ira no funcionan con muchos niños adoptados porque a menudo tienen problemas para pensar en consecuencia y porque el aislamiento les parece seguro (es decir, temen las relaciones aunque las anhelen). 

Recuerde que este es el panorama general que debe tener en cuenta cuando se sienta frustrado por el comportamiento de su hijo. Más que arreglar el comportamiento o entender los problemas subyacentes de su hijo basándose en su historia, necesita crear seguridad y protección para que pueda experimentar la conexión emocional y la sanidad. 

Veamos con más detalle qué puede fallar cuando se utilizan métodos tradicionales de disciplina y algunas posibles alternativas: 

Tiempo fuera 

Los “tiempos fuera” o tiempos de sentarlos solos para que se calmen son ineficaces porque los niños adoptados necesitan “tiempos dentro”. Necesitan una interacción continua con las personas que les quieren. Enviar a un niño a estar solo con instrucciones para que se calme, piense en lo que ha hecho y no vuelva hasta que esté preparado para comportarse bien no tiene sentido. Un niño con un apego seguro responde a un tiempo fuera desde la posición de querer complacer a sus padres y estar en su presencia. Un niño adoptado con problemas de apego puede que ni siquiera tenga aún este deseo. Y a menudo no puede calmarse sin ayuda. Antes de llegar a su familia, es posible que nunca haya recibido el consuelo parental que necesitaba y que le permitiría interiorizar ese modelo y calmarse. Pasar tiempo con los padres cuando se porta mal puede enseñarle a calmarse y también a relacionarse con la gente adecuadamente. 

Así que, si su hijo adoptivo en edad preescolar le mete el dedo en un ojo a su perro, no le envíe a otra habitación para que se tome un tiempo fuera. Con suavidad, pero con firmeza, sostenga su mano entre las suyas, de ser posible mírele a la cara o haga que se siente en su regazo, y dígale: “Toques suaves. No usamos las manos para hacer daño”. A continuación, ayúdele a tener un comportamiento adecuado. Por ejemplo, si está seguro de que está enfadado con usted por no dejarle ver más la tele y el perro era el blanco fácil de lastimar, puede decirle: «Di: “Mamá, estoy enfadado contigo”», con el ceño fruncido de forma apropiada. Puede que vuelva a reaccionar de forma inadecuada, pero aprenderá con el tiempo que no por ello dejará de quererlo o le alejará de usted. Por el contrario, conseguirá un mayor contacto físico con usted y una mayor conexión emocional, precisamente lo que necesita, aunque probablemente no quiera. 

¿Cuándo puede ser apropiado un tiempo fuera? Considere otro ejemplo. Si su hijo adolescente le maldice y le da una bofetada, no le responda con la misma moneda. Tal vez le parezca correcto devolverle la bofetada, mandarle a su cuarto y castigarle de por vida. Sin embargo, cualquiera de estas respuestas provocará más agresiones verbales y físicas. (Dependiendo de la gravedad de la situación, puede ser necesario contratar ayuda externa). 

En este tipo de circunstancias, lo más prudente es primero retirarse de la situación hasta que ambos se hayan calmado o usted esté lo suficientemente tranquilo como para ayudarle a calmarse. Lo más fácil es salir de la habitación sin decir nada. Si su hijo le sigue, intentando provocarle, puede que usted tenga que entrar en una habitación y cerrar la puerta con llave. Aunque no se quede con él durante la alteración física y emocional, es probable que se calme con un poco de aislamiento. Recuerde que él quiere esa distancia. 

Cuando esté preparado para retomar el contacto, no intente hablar inmediatamente de lo que acaba de pasar; en lugar de eso, si es posible, hagan una actividad juntos. Él sabe que lo que hizo estuvo mal. Un sermón no le ayudará en ese momento. Más tarde, puede decirle cuál será la consecuencia de su acción. (Asegúrese de que sea algo que requiera que pasen más tiempo juntos). 

Tablas de comportamiento 

Los cuadros de conducta son problemáticos para los niños adoptados por dos razones. La primera es que parece absurdo recompensar comportamientos que no son excepcionales. Por ejemplo, hacer la cama, no tener una rabieta en una tienda, sacar la basura… son comportamientos que cabe esperar razonablemente. No son comportamientos que requieran recompensa. La segunda razón por la que las tablas de conducta no suelen funcionar con estos niños es que a menudo tienen poca capacidad para entender el tiempo. Un objetivo de ganar puntos durante toda la semana puede parecer imposible. El niño adoptado puede percibirlo como una expectativa de que sea perfecto para siempre. Como esto es demasiada presión, intencionalmente no se ganará la recompensa. 

Si su hijo de primaria no hace una rabieta en la tienda, puede decirle a sus peluches: “Andy ha hecho bien en no gritar en la tienda”. El elogio es adecuado al comportamiento, no exagerado, y se hace de forma indirecta para que el niño pueda escuchar el elogio sin tener que “hacer algo” con él. Este es el camino de menor resistencia para un niño que necesita menoscabar sus logros o discrepar de mamá y papá. Si el niño no tiene problemas para aceptar comentarios positivos, entonces, por supuesto, diríjase directamente a él. Una vez más, hay que ser discreto y adecuado al comportamiento. No gritar puede ser un excelente progreso para Andy; sin embargo, está dentro de las expectativas normales. 

Abstinencia amorosa 

La abstinencia amorosa se produce cuando los padres se retiran emocional y físicamente para cambiar el comportamiento del niño. Rara vez funciona bien como forma de disciplina, incluso con niños bien apegados. No funcionará como forma de disciplina para los niños adoptados. 

La niña adoptada ya ha experimentado la mayor pérdida posible al perder a sus padres biológicos. Intentar esperar a que demuestre un comportamiento cariñoso hacia usted antes de que usted le demuestre amor no funcionará. Debido a su pérdida anterior, sin duda puede resistir más que usted. Peor aún, retener las expresiones de amor solo refuerza su creencia de que no es adorable, que no puede ser amada y que el amor es doloroso. Mientras tanto, no se está produciendo ninguna curación y ella no se está acercando a reconocerle como su padre. 

Todos los niños necesitan saber que el amor de sus padres hacia ellos es incondicional. Puede que esto no siempre sea fácil, pero el amor incondicional modelado por los padres proporciona entonces un camino para comprender el amor incondicional de Dios por nosotros. 

Pérdida de privilegios

Quitarle a un niño las cosas puede ser una forma popular de cambiar el comportamiento, pero no llega al corazón. Como puede imaginarse, el niño puede empezar a utilizar el sistema. Por ejemplo, puede empezar a pensar: “Si doy de comer al perro, recupero mi computadora”. En este caso, querríamos que el niño empezara a sentir cierta empatía por el perro hambriento y posiblemente deseara complacer a mamá y papá. Sin embargo, esto solo ocurrirá con el tiempo, a medida que el niño se permita apegarse al perro y a los padres. A corto plazo, todo gira en torno a los deseos del niño. 

Privar a un niño de cosas rara vez funciona con un niño que ha sufrido abusos porque el niño rara vez necesita realmente lo que se le quita. Él le dirá que de todos modos no lo quería. De hecho, preferiría tener el control antes que las cosas. Su hijo necesita pasar tiempo interactuando con sus padres, no con cosas. 

Así que, si su hijo adolescente ensucia la sala, no le diga simplemente: “No más Xbox hasta que hayas recogido todo lo demás”, y espere que limpie él solo. En lugar de eso, dígale: “Veo que hay desorden en la sala. Vamos a limpiar juntos y luego podemos jugar un rato”. El esfuerzo conjunto mejora la conexión y elimina la lucha de poder de la interacción. 

Castigar 

Los padres que utilizan el castigo como método de disciplina también están trabajando en desventaja. El niño puede estar acostumbrado a hacer lo que quiera sin permiso. Si no está castigado, asume que puede hacer cualquier cosa que no se le haya prohibido específicamente. En lugar de eso, los padres tienen que ser los que den permiso porque el niño necesita límites para estar seguro. Así pues, es necesario pedir permiso a los padres con regularidad para participar en las actividades. Es posible que este control deba durar más tiempo para unos niños que para otros. Por ejemplo, un niño que ha sufrido un trauma necesitará experimentar la seguridad del control de sus padres en su vida, y establecer esta sensación de seguridad llevará tiempo. 

Castigo corporal 

Esta serie de artículos sobre educación y disciplina no estaría completa sin hablar del castigo corporal. Los padres que mantengan una relación continua con la agencia de adopción o los servicios sociales tendrán que atenerse a las normas de la agencia en lo que se refiere al castigo físico. Si tiene la libertad de tomar esta decisión sin los reglamentos de la agencia, debe tener en cuenta los siguientes aspectos a la hora de decidir si es apropiado castigar de manera física a su hijo adoptivo: su objetivo principal como padre, su definición de castigo físico, sus directrices sobre cuándo castigar y cuándo no, y cómo la edad y la historia individual de su hijo adoptivo influyen en esta decisión. 

Recuerde que su objetivo principal es establecer un entorno que fomente el apego y la confianza. Por lo tanto, considere cuál es su definición de castigo físico y cuándo cree que es apropiado. A efectos de este debate, se entenderá por castigo físico dar un golpe con la palma de la mano abierta en la parte carnosa del glúteo sobre la ropa. De uno a tres azotes deben doler lo suficiente como para llamar la atención del niño y redirigirlo. Los azotes deben darse con poca frecuencia a partir de los cinco años y eliminarse gradualmente a los diez, en favor de otras técnicas disciplinarias. Paul Reisser, M.D., Focus on the Family Complete Guide to Baby & Child Care (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, Inc., 2007), 274. Los azotes solo deben utilizarse para moldear comportamientos predeterminados que supongan un peligro inmediato para el niño o para otra persona, o cuando el niño le desobedezca directa y voluntariamente. 

Por ello, los padres nunca deben pegar a un bebé (de 0 a 18 meses). Es responsabilidad de los padres proteger al bebé manteniendo un entorno seguro. Un bebé no es desafiante si se retuerce cuando le cambian los pañales o ensucia mientras come. Un bebé está explorando su entorno. Distráigalo mientras le cambia los pañales para que pueda hacer su trabajo. Y prepárese para limpiar la cocina tantas veces como sea necesario. 

La decisión de dar o no azotes también debe ser específica de los padres y el niño. Los azotes pueden agravar o exacerbar el conflicto en lugar de corregir un comportamiento. Hay que tener en cuenta el historial del niño (maltrato, negligencia, trastorno, etc.). La mayoría de los expertos coinciden en que nunca es apropiado dar un azote a un niño que ha sido maltratado. 

Nunca se debe dar un azote por enfado. Debe ser solo en respuesta a un conjunto predeterminado de comportamientos. Tradicionalmente, ha sido cuando el niño se pone en peligro o es intencionadamente desafiante. Por lo tanto, no es apropiado dar un azote si reacciona cuando hay presión por parte de su hijo. En esta situación, no está fomentando la conexión ni la salud a largo plazo. Acaba de perder el control y, al hacerlo, ha perdido su capacidad de proporcionar seguridad y protección. 

Responder a un niño adoptado con ira o disciplinarlo mientras usted está enfadado no producirá la curación y el cambio de comportamiento que usted desea. De hecho, los niños que han sufrido abusos se sienten cómodos cuando usted se enfada. La ira mantiene la distancia emocional entre ustedes. 

Si el niño fue adoptado de bebé, puede responder a los azotes como lo haría otro niño con un buen apego. Sin embargo, hay que tener en cuenta que incluso un bebé adoptado echará de menos la voz y los latidos del corazón de su madre biológica y puede tener problemas de apego más adelante. Sin embargo, cuanto mayor sea el niño en el momento de la adopción y más complicada sea su historia, más probable es que nunca deba recibir azotes. Puede que piense que el niño mayor es el que más se beneficiaría de los azotes; sin embargo, es lo menos probable y apunta a una ira no resuelta en usted. (Si se encuentra con dificultades en este aspecto, busque ayuda profesional de un terapeuta licenciado especializado en temas de adopción). 

Explicando la diferencia de disciplina entre hermanos 

Tenga en cuenta que es probable que sus otros hijos sientan estrés y pérdida cuando un niño nuevo entra en casa. Esto es cierto incluso si han hablado de querer adoptar. Los niños son los termómetros del hogar. Ellos reflejarán el aumento del nivel de estrés en el hogar. Además, si decide utilizar métodos de disciplina diferentes, es posible que tenga que explicar a los niños que ya están en casa por qué tiene que disciplinar a este niño de forma diferente. 

Veamos cómo Karen podría manejar esta situación con su otro hijo, Juan: 

“Mamá”, dice Juan, “¿todavía me quieres?”. 

Karen responde: “Claro que te quiero, Juan. Siempre te querré”. 

“Pero mamá, Rosa se sale con la suya en todo tipo de cosas, y luego sigue recibiendo postre”. 

“Lo sé, Juan. No es que se salga con la suya, es que tenemos que corregirle de otra manera”. 

“Pero es que es eso. Siempre me mandas a mi cuarto y siempre lo tienes en tu regazo. Quiero sentarme en tu regazo. No me quieres igual”. 

“Oh, Juan, lo siento, yo sí te quiero. Y sé que eso no parece justo. Vamos a acurrucarnos tú y yo mientras Rosa duerme. ¿Te gustaría hacerlo?”.  

“Sí”. 

“Y hablaré con papá para que nos aseguremos de tener tiempo especial contigo a solas mientras Rosa se adapta a nuestra casa”. 

“De acuerdo”. 

“Y durante esos momentos especiales que pasamos contigo, podemos hablar de cómo les tratamos a ti y a Rosa de forma diferente. Todavía vamos a tener que tratarte de manera diferente, pero tal vez podamos ayudarte a entender mejor por qué estamos haciendo lo que estamos haciendo.” 

Algunos padres pueden decidir revisar completamente sus métodos de disciplina para los niños que ya están en casa. Eso también está bien. Otros padres pueden decidir explicar a los niños que “Juan recibe disciplina física por desobedecer a mamá y papá. Rosa no recibe disciplina física por desobedecer porque su padre biológico alguna vez lo lastimó y por eso no aprende bien cuando la gente le corrige físicamente”. Una vez más, estas decisiones deben ser específicas para cada familia y cada niño. Y recuerde que debe ser muy discreto a la hora de compartir información personal sobre su hijo adoptivo con otras personas, incluidos los hermanos. 

Conversaciones similares a la que vimos entre Karen y Juan fomentan una mayor comprensión y sensibilidad hacia lo que puede sentir un niño que ya ha estado viviendo en el hogar. Los padres no deben negar que existe una diferencia en el trato que reciben los niños. No descarten el hecho de que la diferencia no les parece justa. Si lo niega, sus hijos aprenderán a no creer lo que dice. Permita siempre que se hable de ello más adelante. 

Al final, puede que sus otros hijos no necesiten entender y no sean capaces de comprender por qué el nuevo hijo recibe un trato diferente. Sin embargo, todos sus hijos necesitan su amor, su tiempo y su atención. Puede que sienta que no tiene nada más que dar. Algunos días puede ser cierto. Con mucha más frecuencia, debe dar más de lo que cree tener en reserva para que todos los niños tengan la seguridad de que los ama. Recuerde que esto solo durará un tiempo. No querrá arrepentirse de que un hijo sienta que sacrificó su relación con él por su relación con otro hijo. 

Estar de acuerdo 

Es muy probable que su hogar y su familia, que se encontraba estable, hayan dado un giro enorme durante el proceso de adopción. Quizás usted anhela que las cosas vuelvan a ser como antes. También anhela que se satisfaga el deseo de su corazón de amar, cuidar y sacrificarse por su nueva hija y que ella le corresponda a ese amor. Le planteo que podrá experimentar el amor dado y el amor correspondido mucho antes si usted y su cónyuge toman medidas juntos para trabajar por la sanidad de su hija. 

Así como buscaron juntos la adopción, es muy importante que ambos se comprometan a educar y disciplinar a su hijo con los mismos métodos. Si están divididos sobre qué técnicas utilizar, su hijo (o hijos) percibirán una grieta en la unidad entre mamá y papá y encontrarán la forma de aprovecharla. 

Puede que haya notado que su hijo se pone más difícil con mamá que con papá. Esto es especialmente cierto si es mamá quien se ocupa de la mayor parte del cuidado del niño. Ante esta situación, los padres puede que no estén de acuerdo sobre cómo se comporta el niño y qué hay que hacer al respecto. Sin embargo, es vital que mamá y papá trabajen juntos estos sentimientos y encuentren un terreno común. Tener un mismo objetivo y reforzar las decisiones del otro es esencial para educar y disciplinar con éxito a los hijos. Quien no lo haga, sufrirá, junto con sus hijos, consecuencias negativas. Las peores consecuencias son: (1) sacrificar la prioridad del matrimonio y (2) retrasar el progreso del niño hacia la sanidad. 

Dios les ha bendecido con ese niño a través de la adopción. Ahora deben trabajar juntos para bendecir a ese niño siendo los padres que tan desesperadamente necesita. 

Una reflexión final 

Al tratar de disciplinar a su hijo adoptivo en formas creativas, tenga en cuenta que el objetivo rara vez es ganar esta batalla en particular (aunque eso puede ser importante en ciertos momentos). Por el contrario, el objetivo final es ayudar a su hijo a crecer en sabiduría y estatura, y en gracia ante Dios y los hombres (Lucas 2:52). 

Nunca olvide que cuando la Biblia habla de la responsabilidad que tienen los padres de disciplinar a sus hijos, presenta primero la formación amorosa del hijo (“la crianza”) y luego la instrucción y corrección (“la amonestación del Señor”) (Efesios 6:4). Disciplinar teniendo en mente las necesidades del corazón de su hijo lo llevará a un lugar de plenitud donde podrá obedecerle a usted, y a Dios, desde un corazón, alma y mente sanos. 

© 2026 Focus on the Family. Escrito por Sandra Lundburg para Sanford Communication, Inc. Publicado originalmente en inglés en focusonthefamily.com.