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Amor Firme en las Relaciones Adultas: Lo que es, lo que no es, y cómo usarlo

Hombre frustrado en el sillon sosteniendo su cabeza

Por Michelle Habel

Pregunta:

El problema de mi esposo con la pornografía está destruyéndolo a él, a mí, a nuestro matrimonio y a nuestra familia. Los amigos que se preocupan por nosotros me dicen que use el amor firme. Pero luego leo artículos que dicen que ese es el enfoque incorrecto, que la compasión y la paciencia pueden ser mejores. ¿Qué debería hacer?

NOTA: Este artículo trata el amor firme en el contexto de las relaciones adultas. Se pueden usar conceptos similares con niños y adolescentes, pero hay diferencias notables. Si usted tiene preguntas de crianza sobre cómo ayudar a su hijo a aprender lecciones valiosas mientras apoya y preserva su dignidad, le animamos a comenzar con nuestros artículos: “Siendo un padre autoritario en el año nuevo” (en inglés) y Cinco características de la disciplina bíblica(en inglés). También puede escuchar gratis nuestros podcasts en línea: “Consejos prácticos para la crianza de niños con voluntad fuerte(en inglés), “Sobreviviendo al niño de voluntad fuerte(en inglés) y Navegando por los desafíos que enfrentan los adolescentes(en inglés).  

Respuesta:

El concepto del amor firme ha existido desde hace mucho tiempo y ha sido mal utilizado y mal entendido durante largo tiempo. Los problemas usualmente tienen que ver con cuál es la razón por la que una persona puede usar el amor firme y cómo debe usarlo. Esta es la verdad: El amor firme no es una fórmula o una solución rápida para el dolor que se enfrenta. Pero es lo correcto en algunas situaciones – y la única opción saludable – incluso si el cambio que produce no es exactamente lo que usted esperaba. Nos complace ofrecer una mirada más cercana de lo que es (y no es) el amor firme y de cómo usarlo.

Imagen sobre Qué es y qué no es el Amor Firme

Lo que NO es Amor Firme

Cuando alguien que amamos se está haciendo daño a sí mismo o a otros, tenemos tres opciones:

  • Darnos por vencidos, ceder, quedarnos callados y hacernos las víctimas o los mártires
  • Rogar, regañar, molestar y asumir el rol de manipulador codependiente
  • Poner un “hasta aquí” a través del amor firme

Alerta de “spoiler”: La tercera opción, es la única elección saludable. Sin embargo, para entender lo que hace funcionar al amor firme, y qué tan bien resulta, debemos entender lo que no es.

Amor firme NO es acerca de sus preferencias

Molestarse porque sus preferencias no son satisfechas es muy diferente a lidiar con señales de alerta. Todos enfrentamos frustraciones y nos irritamos en la cotidianidad; pero eso no significa que debe aplicar amor firme porque no le gusta la forma en la que su cónyuge lava los platos, o le disgusta cómo su hija adulta limpia su casa, o lidie con un colega holgazán, o esté molesto porque su amigo olvidó su cumpleaños, o usted y su cónyuge no estén de acuerdo en cómo gastar un bono de fin de año. (Esas son oportunidades para la resolución saludable de conflictos o, simplemente, para aprender a dejar pasar ciertas cosas).

Amor firme NO es una solución de “talla única”.

Los comportamientos verdaderamente destructivos son complejos; tanto identificando sus causas, manejando sus efectos y procurando su restauración. Las situaciones como el abuso (físico, verbal, emocional y sexual), adicciones, infidelidad, completo desentendimiento de las responsabilidades financieras y más, no se pueden resolver rápidamente. El amor firme es un enfoque apropiado en estos casos y puede ser un ingrediente clave en el proceso de restauración. Sin embargo, cada situación es diferente porque las personas involucradas son diferentes. No se aferre a un resultado; puede que no se parezca a lo que espera.

El Amor Firme NO se aplica como castigo o venganza.

No se equivoque: La ira que sentimos por la injusticia y la opresión es saludable, el problema es cuando perdemos de vista el hecho de que todos somos pecadores con la necesidad de un Salvador. Si dejamos que esto suceda, pasaremos de la humildad a la superioridad y usaremos el amor firme desde una ira enfermiza. Entonces podríamos intentar castigar a alguien por el daño que ha hecho, en lugar de considerar su bienestar y el bienestar de nuestra alma. El amor firme nunca debería ser usado con la mentalidad de “hacerle pagar por herirme”.

Amor Firme NO se trata de manipular ni controlar.

Es normal querer la recuperación y el bienestar para todos los que están involucrados, pero la manipulación es un intento de quitarle el libre albedrío a alguien y reemplazarlo con nuestros propios deseos. El amor firme no se usa para forzar el cambio que usted quiere, aun cuando sea algo de vida o muerte. Usted simplemente no puede controlar el corazón o el comportamiento de otra persona, solo puede controlar la forma en la que usted interactúa en sus relaciones.       

El Amor Firme NO niega la importancia de los límites

Un error común es pensar que el amor firme es severo, frío y distante. Algunas veces, las personas se enfocan solamente en la parte “firme” del proceso, y fallan en darse cuenta de cuán necesario es el “amor” en medio de todo. Piensan que incluso en situaciones peligrosas, hay que limitarse a establecer límites. Desafortunadamente, ese camino es muy débil en el mejor de los casos e incluso más dañino en el peor. Sí, los límites son una parte muy importante del amor firme, pero el comportamiento destructivo puede abordarse con firmeza sin ser necesariamente severo.

El Amor Firme NO es fácil.

Otra creencia errada es pensar que las personas recurren al amor firme solo porque es la salida “fácil”, pero realmente el amor firme a menudo puede ser más difícil para la persona que lo aplica, que para quien lo recibe. Por ejemplo, una persona que necesita amor firme tiene sus propios límites (aunque estos no sean saludables) y están acostumbrados a que nadie los rete. Si el status quo cambia, podrían reaccionar intensamente mientras intentan aferrarse a la mentira del control. Esta lucha será sentida por todos.

El amor firme no es una solución mágica e instantánea que hará que alguien se enderece y vuelva al camino correcto. Por el contrario, es un plan cuidadosamente pensado que posiblemente será de largo plazo y también doloroso para ambas partes de la relación.  El amor siempre dice la dura verdad, y aunque sea lo correcto, nunca es fácil.

Lo que ES el Amor Firme

Una de las verdades más importantes sobre el amor firme es que se trata ante todo de usted, y no de la persona que está actuando mal. Espere. ¡¿Qué?! ¿No es el objetivo del amor firme ayudar a alguien más a ver el daño que está causando y cómo cambiar su comportamiento?

Sí. Pero la única manera de usar el amor firme sabiamente, es decir, la única forma de que el amor firme tenga la oportunidad de tener el resultado saludable que usted espera, es conocerse a sí mismo y practicar el autocontrol. Volverse seguro, fuerte, consciente de sus límites, necesidades y responsabilidades.

Amor Firme ES acerca de abordar el comportamiento verdaderamente dañino.

Infidelidad. Pornografía. Abuso de sustancias y adicción. Abuso emocional, verbal, físico, espiritual y sexual. Enojo violento. Deshonestidad. Irresponsabilidad financiera absoluta. Falta de voluntad para reconocer errores o pecados … Estas son algunas alertas rojas que nunca deberían ser ignoradas o negociadas en noviazgos, matrimonios, relación padre-hijo o cualquier otra relación. Deben ser tratadas, y usualmente el amor firme es el mejor camino.

Ahora, no estamos diciendo que usted debería ponerse en un pedestal si no lucha con ninguno de estos pecados. (Recuerde: Cada uno de nosotros ha hecho lo malo ante los ojos de Dios, y esta maldad aflige a Dios, nos lastima e impacta negativamente nuestras interacciones con otros.) Lo que estamos diciendo es que usted debería ser transparente y hablar con franqueza sobre el legítimo daño que está sucediendo en su relación.

Amor Firme ES sobre volverse seguro de uno mismo.

Volverse seguro de uno mismo significa no tener que buscar la aprobación de otra persona. Aun en situaciones difíciles, usted puede responder confiadamente desde el centro de quien usted es. En otras palabras, usted no tiene que buscar su valor en otras personas porque tiene una autoestima fuerte, y un conocimiento sólido de sí mismo.

Amor Firme ES sobre aprender a aceptarse.

La autoaceptación está estrechamente ligada a la autoconfianza. Por ejemplo, algunas personas son tentadas a mirar a su cónyuge como si fuera su sol; la única fuente de luz. Sin embargo, la otra persona no es capaz de generar luz de verdad. Ellos pueden reflejar la verdad de quién es una persona, pero no pueden crear la verdad. Es por esto que la autoaceptación es clave: Un matrimonio saludable debería ser sobre la integridad de cada cónyuge, y no un sentido de dependencia donde uno o ambos actúan desde la mentalidad de no puedo ser sin ti”.

Amor Firme ES acerca de poner los pies en la tierra

Usted debe tener una visión realista de sí mismo y de la situación; sin espiritualizar en exceso, ni creer que metiendo la cabeza en la arena todo se resolverá. En cambio, usted está con sus pies en la tierra, poniendo su atención en lo que realmente está sucediendo. Tener los pies en la tierra implica dos cosas: usted no pasa por alto el dolor de lo que está ocurriendo, pero al mismo tiempo recuerda confiadamente que su fundamento está en Cristo.

Amor Firme ES sobre comprender correctamente los límites.

La Biblia nos enseña a cuidar y ayudar a otros, y Dios realmente espera que ayudemos a aquellos que son verdaderamente vulnerables (las viudas, los huérfanos, los pobres y los de capacidades diferentes). Pero la Biblia no nos enseña a estar esclavizados a las necesidades que alguien siente. (Las necesidades que alguien siente son deseos o carencias auto percibidas, y no la falta genuina de necesidades básicas o verdaderas.) Las personas están obligadas a encargarse de sus propias responsabilidades cotidianas.

Amor Firme ES sobre conocer sus límites y sus responsabilidades.

Los límites personales marcan dónde termina usted y dónde comienza otra persona. Los límites definen quién es usted, protegen lo que usted valora, muestran sus responsabilidades y lo mantienen a salvo. Usted tiene el deber y el derecho de salvaguardar su bienestar. Sea honesto con usted mismo sobre lo que puede y no puede controlar, por lo que es y por lo que no es responsable y dónde podría tener que corregir el curso de sus interacciones en las relaciones. (Eche un vistazo profundo a estas dinámicas en nuestros artículos Cuatro estilos de interacción relacional“ y“El baile de las relaciones”.)

Amor Firme ES acerca de la compasión, pero no en la forma en la que algunas personas piensan.

Los críticos del amor firme a menudo piensan que la compasión significa siempre poner la otra mejilla.  Hasta las personas que están atrapadas en una relación dañina pueden creer que muestran misericordia al darle a alguien otra oportunidad (y otra, y otra, y otra). Ellos creen, erróneamente, que ser firmes destrozará aún más a una persona que ya está rota, pero más bien esta perspectiva no da espacio a lo que realmente significa el amor.

Amar sinceramente no significa pasar por alto el comportamiento de alguien. Mas bien, el amor sincero tiene compasión por los que están rotos (porque todos nosotros conocemos lo que significa estar rotos), pero entiende que pasar por alto no es ayudar. El amor sincero llama a los demás a tener un comportamiento piadoso, a vivir su vida sabiamente en gratitud y servicio a su Creador. Amor y aprobación no siempre son lo mismo.

Considere la conversación que Jesús tuvo con la mujer del pozo. Él no la regañó, pero tampoco la dejó con una vida rota. Él dirigió la discusión de tal modo que ella poco a poco pudo ver su comportamiento sexual como lo que realmente era: un pecado que debía ser reconocido, confesado y dejado atrás. Él la aceptó, pero también la hizo responsable.

Piense en “firme” como “verdad”. Amor firme bien abordado es amor verdadero.

Amor Firme ES acerca de reconocer el libre albedrío (elección).

En el relato bíblico de Adán y Eva, Dios dispuso una regla en el jardín del Edén, un límite claro: No coman del árbol del conocimiento del bien y del mal. El día que Adán y Eva eligieron comer de ese árbol de todos modos, Dios los observó. ¿Los detuvo? No. ¿No le importaba lo que estaba a punto de sucederles? ¡Por supuesto que no!

Pero el hombre es creado a imagen de Dios, lo que significa que Adán y Eva tenían libre albedrío (como nosotros). Dios tenía que dejarlos elegir, incluso si eligieron mal y enfrentaron consecuencias. Del mismo modo, aunque ver a alguien que amamos destruir su vida es agonizante, y aún si sus acciones nos lastiman, debemos reconocer su derecho a elegir.

Amor Firme ES acerca de volverse más fuerte.

¿Qué está dispuesto a perder si los límites de la relación que usted estableció no son respetados? ¿Está dispuesto a perder la relación por el bien de su seguridad y bienestar? ¿Puede confiar en que el Señor traerá sanidad de acuerdo con Su plan bueno y perfecto?

La única verdad es que Dios, quien le creó a usted y a su ser amado, no está sorprendido por sus elecciones. Al igual que usted, Él se aflige por su comportamiento y anhela verlos liberados de sus luchas. Pero al mismo tiempo, Él siempre le ha conocido y también amado, y no quiere que viva en temor, dolor o bajo la sombra de otra persona.

Por eso, es importante buscar la fuerza espiritual, emocional y física; estas áreas pueden debilitarse en las relaciones disfuncionales. Y en el caso de la violencia doméstica, el perpetuador a menudo trabaja deliberadamente erosionando la identidad y la fuerza del cónyuge.

¿Qué está haciendo para cuidar de sí mismo y, de esta forma, no tomar decisiones basadas en cargas emocionales? ¿Está trabajando con un pastor, amigo de confianza, o un consejero con licencia que le ayude a fortalecerse? Alguien que ha sido herido, aislado, o marginado por las acciones dañinas de otra persona, necesita de personas sabias y bondadosas que hablen de salud y equilibrio en sus vidas.

Usted no necesita ser completamente fuerte para ejercer el amor firme; necesita ser lo suficientemente fuerte. Necesita fortaleza interna para resistir la tormenta que puede llegar cuando decida responsabilizar a su ser amado.

Amor Firme ES sobre tener el coraje para tomar medidas, aun si está asustado.

Amor firme es acerca de salvaguardar su propio bienestar mientras también considera a la otra persona. Una vez que usted entienda sus propios límites y responsabilidades, usted puede decir valientemente: “No, tu comportamiento no está BIEN. No está BIEN tratarme (o tratar a otros) de esta forma”. Usted puede sentirse asustado al mismo tiempo en que es lo suficientemente valiente para tomar medidas saludables.

Aquí es cuando una red de apoyo sólida se vuelve aún más importante. Usted necesita personas que refuercen su decisión de actuar, y necesita su perspectiva imparcial para confirmar si su ser amado está realmente haciendo cambios concretos y duraderos para mejorar.

Pasos básicos del Amor Firme

1.    Asegúrese de tener una buena red de apoyo que incluya amigos de confianza, su pastor y un consejero con licencia.

2.    Vuélvase lo suficientemente fuerte para estar listo y hacerle frente al comportamiento dañino. (Necesitará esa fuerza para seguir adelante con su compromiso de amor firme, incluso si el resultado no coincide con lo que usted esperaba.)

3.    Sea honesto con usted mismo sobre si ha sido permisivo o codependiente y cómo podría necesitar cambiar para poder usar el amor firme de manera efectiva. (Trabaje con un consejero con licencia o con su pastor.)

4.    Decida con anticipación lo que necesita que haga la otra persona. Escríbalo. (Si tiene que llevar a cabo una consecuencia, un plan determinado reducirá su estrés ya que no tendrá que pensarlo sobre la marcha.)

5.    Dígale claramente a la otra persona de qué forma sus acciones son destructivas. Utilice declaraciones en primera persona para explicar sus límites de forma clara, honesta y respetuosa. Luego explique qué pasos ellos necesitan seguir para cambiar su comportamiento, y las consecuencias que vendrán si ese comportamiento deseado no sucede.

6.    Dé un paso atrás y observe en silencio la respuesta de la persona en forma de acción. No persiga, asfixie, ruegue, se humille, manipule, o exija cumplimiento. En lugar de eso, deje que la otra persona elija si asumirá la responsabilidad de lo que debe controlar.

7.    Acepte la libre elección de la persona y sus respuestas (en forma de acciones) — sea o no sea lo que usted quería que fuesen esas respuestas (esas acciones).

Responsabilice a la persona de las consecuencias que le planteó al principio.

Una mirada cercana al Amor Firme

El esposo de Selena, Nicolás, tenía una aventura; y ella sabía que necesitaría usar el amor firme. Ella le explicó lo que tenía que pasar: Él tenía que terminar la aventura, detener toda comunicación con la mujer en el futuro y asistir a consejería. ¿Y si no lo hacía? Ahí estaba la puerta. “Sí”, seguía diciendo Nicolás, “he terminado con la aventura”, pero ella se dio cuenta de que realmente no lo había hecho; entonces Selena cambió las cerraduras de la casa.

A pesar de lo dolorosa que fue la decisión, Selena siguió adelante con las consecuencias que le había dispuesto a Nicolás. No fue fácil; ella realmente le había creído cuando él le dijo por primera vez que había terminado las cosas. Sin embargo, el consejero de Selena le recordó que las palabras no importan; las acciones sí. Y cuando “escuchó” las acciones de Nicolás, se dio cuenta de que no coincidían con lo que le había dicho verbalmente. Así que cumplió la consecuencia; en su compromiso de amor firme.

Acción por acción es clave en el amor firme

Para ser claros, el amor firme no es responder del mismo modo en que la otra persona lo está haciendo. En otras palabras, usted no actúa con alguien de la forma en la que ellos actúan con usted. (Recuerde, amor firme no es sobre venganza, ni castigo; es acerca de límites.) En su lugar, usted cumple una acción predeterminada (consecuencia) en respuesta a la acción de la otra persona (elección).

El amor firme es como un juego de damas: ¿Cuál es su movida? Cuando se trató de Nicolás y Selena, Nicolás hizo su movida (no cambiar su comportamiento). Aunque no escogió lo que Selena quería, ella sabiamente no suplicó un cambio. En lugar de ello, tranquilamente hizo su movida (dejarlo fuera de la casa como le había advertido).

Usted realmente debe ver cómo su ser querido da pasos hacia la restauración, y no solo confiar en sus promesas de que no volverán a hacer x y o z. Recuerde, las buenas intenciones no importan si nunca se cumplen.

Esto es especialmente importante cuando se trata de abuso emocional y físico en las relaciones. Un enfoque proactivo no significa que la consecuencia siempre tenga que ser sacar a alguien de la casa inmediatamente. Podría ser, si no veo un cambio, voy a hablar con el pastor o llamar a la policía.

A pesar de todo, si usted está en una relación abusiva, necesita tomar medidas extra para protegerse y proteger a sus hijos. Llame al 911 si está en peligro inminente. Para otras sugerencias, lea ”Vaya a lo Seguro: Lidiando con la Violencia Doméstica” (en inglés). 

Si usted se encuentra en Estados Unidos puede llamar a nuestros consejeros licenciados o pastores al 1-800-232-6459 para una consulta gratis por teléfono — o puede obtener ayuda 24/7/365 a través de la línea para el Abuso Doméstico Nacional en el 1-800-799-7233. 

Si usted se encuentra en un país hispanohablante puede agendar una cita de consejería o psicología con nuestros profesionales o enviar su consulta al correo “[email protected]”.

La responsabilidad también es crítica

La “huida hacia la salud” es un término utilizado en la profesión de consejería para describir la “recuperación” repentina de una persona cuando quiere evitar tener que hacer el trabajo duro de un proceso de sanidad a largo plazo. Por ejemplo, un alcohólico podría decir, “he estado sobrio por dos semanas así que debería poder volver a casa”. En realidad, se están engañando a sí mismos (y a otros) al pensar que hay un arreglo rápido para un problema profundo.

Es fácil para alguien decir que todo está mejor, pero usted necesita ver evidencia de cambio real en el trayecto hacia la plenitud. El amor firme no puede ser a medias. De nuevo, el ofensor podría decir, “¡Deme algún crédito! ¡Estoy dejando de hacer ‘x y z’!” Sea como fuere, su comportamiento sigue siendo inaceptable. Usted ya trazó una línea en la arena. Le ha dicho a su ser querido: “Esto no es aceptable. O esto se detiene, o aquí está la consecuencia”.

Vuelva a sus límites personales. Si la otra persona en la relación elige continuar haciendo lo suyo sin importar los límites que usted ha establecido, entonces usted tiene una opción: o hacerlos responsables de sus acciones, o ignorar su comportamiento y mantener el status quo. Sin embargo, tenga en cuenta que la última opción no ayudará a nadie y parece más una señal de codependencia (una motivación confusa por ayudar).

El amor firme en el matrimonio podría implicar promover una crisis.

No es que estamos sugiriendo que le eche leña al fuego. En su lugar, usted podría necesitar motivar a su cónyuge a reconocer su problema y aceptar el tratamiento. Diga algo como: “O admites que tienes un problema y buscas la ayuda que necesitas, o debes encontrar otro lugar para vivir hasta que estés listo para cooperar”.

Más que simplemente dejar a alguien fuera de la casa, usted buscará una separación terapéutica. Una separación terapéutica es una separación formal con lineamientos y límites claros y específicos acerca de las relaciones extramaritales, consejería profesional, intimidad sexual, reglas de comunicación, arreglos sobre vivienda, hijos y finanzas. El divorcio no es la meta, usted solo quiere romper la negación.

Si la separación se vuelve necesaria, siga el consejo sabio legal y cristiano. Lo ideal es que su cónyuge se vaya de la casa, sin embargo, si no están de acuerdo con eso, usted podría tener que trasladarse con sus hijos. En ese caso, asegúrese de tener una red de apoyo y un lugar donde quedarse. (Tenga un plan, alinee sus recursos y haga sus arreglos con anticipación, en lugar de empacar reactivamente e irse apresuradamente.)

Déjele saber a su cónyuge cómo puede comunicarse con usted y deje en claro que reiniciará las negociaciones tan pronto como esté dispuesto a cooperar.

Una separación terapéutica podría ser lo que se necesita para que ellos admitan la gravedad de la situación. Nuevamente, observe sus acciones. Muchas veces un cónyuge promete la luna solo para estar de vuelta bajo el mismo techo, pero decir palabras no es lo mismo que cambiar.

NOTA: Una separación terapéutica en caso de crisis es diferente en algunos aspectos de una separación curativa. La separación curativa asume que ambos cónyuges han invertido en restaurar el matrimonio — y ese no es siempre el caso cuando uno de los cónyuges mantiene un comportamiento dañino. Aun así, para obtener información relacionada, lo animamos a leer nuestro artículo ¿Por qué y cómo perseguir la separación curativa?.


El Amor Firme en Acción

Este espacio no es lo suficientemente grande como para profundizar en todas las circunstancias que requieren amor firme. Y para tener una idea más clara sobre los pasos a seguir, necesitará trabajar con un especialista en consejería con licencia para identificar problemas subyacentes y patrones en la relación que llevaron a la crisis

En Estados Unidos: www.focusonthefamily.com/Counseling

En países hispanohablantes: www.enfoquealafamilia.com/consejeria

A pesar de ello, queremos abordar dos relaciones que más comúnmente se benefician del amor firme: matrimonio y crianza de hijos e hijas adultos.

Amor Firme en el Matrimonio

El amor firme es de hecho el enfoque correcto cuando su cónyuge está involucrado en la pornografía y se rehúsa a cambiar. Su adicción es irrespetuosa para usted, deshonra los votos de su matrimonio y causa dolor a toda la familia.

  1. Decida sus límites. Hable con su red de apoyo sobre cómo se cuidará a usted mismo a través del proceso.
  2. Cree un plan sobre cómo enfrentará este problema. (Recuerde: Tener un plan predeterminado puede ayudarlo a no reaccionar emocionalmente.)
  3. Establezca un tiempo para decirle a su cónyuge cuál es su posición sobre este problema y qué cambios espera que haga; qué cambios usted espera ver y las consecuencias si elige no cumplirlos. Por ejemplo

“Tu uso de la pornografía distorsiona el plan de Dios para el sexo. Nos impide tener una intimidad genuina en el matrimonio, es degradante para mí y establece un terrible ejemplo para nuestros hijos.”

“Necesito que dejes de usar pornografía.”

“Te observaré borrar todo lo inapropiado de cada dispositivo.”

“Tendré acceso a todas tus contraseñas de dispositivos de ahora en adelante.”

“Asistirás a consejería.”

“Si eliges no seguir estos pasos, tendrás que encontrar otro lugar para vivir hasta que decidas cómo quieres seguir adelante.”

“Tienes un día para encargarte de tus dispositivos. Y una semana para empezar consejería. Todo o nada. Tus acciones serán tu respuesta.”

4. Espere, observe y responsabilice a su cónyuge por las acciones acordadas. Quédese con lo que ha determinado en su corazón, pídale a Dios sabiduría y fuerza, y manténgase conectado con su red de apoyo.

Amor Firme en la crianza de un Hijo o Hija Adulto

A medida que su hijo crece, la relación debería cambiar de padre-hijo a adulto-adulto. Es decir, ellos ya no son sus niños adultos; son su hijo o hija adultos. Ellos se han convertido en sus compañeros. Al mismo tiempo, romper la mentalidad de “una vez padre; siempre padre” es difícil. Esa es una razón por la cual ver a su hijo o hija luchar y no necesariamente elegir rescatarlos, es tan doloroso.

Tal vez ellos están entrando y saliendo de problemas con drogas y alcohol. Tal vez siempre están pidiendo dinero y ayuda con asuntos legales. Tal vez desechan su sabiduría, pero siempre demandan que les solucione las cosas. Tal vez han elegido un estilo de vida que deshonra a Dios y los guiará hacia su destrucción. Tal vez hasta usan a sus nietos como un escudo o garantía, paralizándole para que no tome las medidas necesarias, por temor a lastimar a su nieto.

Todo duele; y duele porque usted ama a su hijo o hija. Pero su amor por ellos, su buen corazón que quiere lo mejor para ellos, puede estar siendo utilizado en su contra. Elegir el amor firme ayudará a proteger su corazón para que no sea estafado. Elegir el amor firme no significa que a usted no le importe; significa que su amor no puede ser usado en su contra.

Usando los mismos pasos básicos mencionados anteriormente, veamos cómo usar el amor firme con un hijo adulto que vive en casa y se rehúsa a conseguir un trabajo.

  • “Te amamos y siempre serás nuestro hijo. Pero ahora que eres un adulto, necesitas conseguir un trabajo y convertirte en todo lo que Dios quiere que seas.”
  • Dios te ha creado para un buen trabajo y para ser responsable. Un adulto puede valerse por sí mismo; sabe cómo trabajar con otros, pero no depende de ellos para su bienestar.”
  • “Nosotros ya no pagaremos ninguna de tus cuentas.”
  • “Comenzarás a pagarnos una renta.”
  • “Si eliges no buscar un trabajo, tendrás que encontrar otro lugar para vivir y serás responsable por cualquier pago atrasado o cobradores de cuentas.”

O ¿qué pasa con el abuso de sustancias?

  • “Tu elección de tomar y usar drogas está lastimándote y a toda la familia. Nuestra esperanza y oración es que lleves a Dios tu dolor en lugar de buscar soluciones falsas. Como padres, debemos quitarnos del camino, para que confíes en Él en lugar de confiar en nosotros.”
  • “Te observaremos deshacerte de todas tus botellas y pastillas”.
  • “Debes encontrar a alguien a quien puedas rendir cuentas y nosotros podemos pedirle en cualquier momento que te revise a ti o el lugar en donde vives.”
  • “Tienes una semana para registrarte en un programa de rehabilitación, o encontraremos uno para ti.”
  • “Si eliges no seguir estos pasos, serás responsable por cualquier caída legal, médica, o financiera. No te permitiremos volver a mudarte con nosotros.”

Ningún padre quiere poner a su hijo o hija en la calle, pero podría ser lo más amoroso que haga por él o ella. ¿Confiará en Dios para que use ese “tocar fondo” de su hijo o hija para acercarlos y salvarlos?

¿Qué pasa si el Amor Firme no funciona?

El Amor firme no es una fórmula. Incluso bajo las mejores condiciones, con las más fieles oraciones de familiares y amigos, con el consejo más sabio de los terapeutas capacitados; solamente la persona que causa el daño es la única que puede elegir cambiar.

Sí, siempre los amaremos y oraremos por su integridad. Y sí, esperamos que se den cuenta del peligroso camino en que se encuentran y se comprometan a mejorar. ¿Pero qué pasa si no lo hacen? ¿Significa que el amor firme ha fallado, que nosotros hemos fallado? Para nada.

El amor firme siempre funciona porque nos permite identificar una clara respuesta conductual de la otra persona y eso significa que ya no estamos en un punto muerto. Para decirlo de otra forma, nos sentimos seguros de quiénes somos y ahora sabemos sin duda dónde se encuentran ellos. Desafortunadamente, llegar a ese punto no garantiza un final feliz para siempre.

Uno de los lugares más dolorosos en el que podemos estar es cuando un ser querido elige un camino destructivo a pesar de todos nuestros esfuerzos. Eso duele. Es una pastilla difícil de tragar y es por lo que a menudo queremos dar una segunda (tercera, cuarta … décima) oportunidad, aunque sabemos en el fondo, que otra oportunidad no ayudará.

Es por eso que tener confianza en sí mismo y estar firme en su identidad es algo tan importante. Si usted cree que su valor propio se basa en la aceptación de otra persona, hará cosas que no funcionan. Por muy terrible que pueda parecer el rechazo de alguien, su única opción para un futuro saludable es recordar que usted es valioso independientemente de lo que ellos digan o hagan.

Sin importar nada, mantenga el rumbo. Confíe a Dios sus temores, confíele el resultado. Manténgase firme en los límites que ha establecido, cuídese mucho y mantenga una conexión cercana con su red de apoyo. Aférrese a la promesa de esperanza del Señor:

¿Cómo perseveran los cristianos en las relaciones difíciles y sensibles dentro de la familia? Pablo dice, más de una vez, que ese secreto es la esperanza (Romanos 15:41213). Los seguidores de Cristo tienen más recursos para enfrentar las relaciones difíciles que aquellos que no creen, porque nosotros tenemos esperanza. Pablo concluye esta sección de la carta con lo que todos necesitamos: “Que el Dios de la esperanza los llene de toda alegría y paz a ustedes que creen en él, para que rebosen de esperanza por el poder del Espíritu Santo.” (Romanos 15:13, NVI).

Encontrando apoyo

Si le gustaría hablar más acerca de cómo este principio impacta su situación específica, (y si se encuentra en Estados Unidos llámenos para una consulta gratuita por teléfono), si se encuentra en algún país hispanohablante escríbanos al correo [email protected] o agende una cita de consejería. Nuestros psicólogos o consejeros agradecerán la oportunidad de escuchar su historia y de ayudarlo a tomar los primeros pasos hacia la restauración.

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Recursos Extra

Perder el control y estar bien con ello: Cómo liberar a su hijo adolescente (y a usted mismo) (Solo en inglés)

Superar el quebrantamiento sexual (Solo en inglés)

Abuso de sustancia y adicción (Solo en inglés)

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Establecer límites para crear seguridad: curar una relación emocionalmente abusiva (en inglés)

Establecer límites piadosos en el matrimonio (en inglés)

Señales de abuso emocional (en inglés)

¿Cómo tratar sabiamente a las personas manipuladoras? (en inglés)

Serie de codependencia (en inglés)

¿Por qué y cómo buscar una separación que restaure? (en inglés)

©2021 Focus on the Family. Todos los derechos reservados. Utilizado con permiso. Publicado originalmente en inglés en focusonthefamily.com.

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