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¿Cómo ayudar a alguien que está en una relación de abuso?

Mujer triste en la cama viendo la pared

Es posible que desee saber cómo ayudar y apoyar a alguien que ama y se encuentra en una relación de abuso. Aquí hay varias maneras en las que puede estar a su lado.

He notado a través de los años, que cada vez que hablo sobre el abuso, siempre alguien me hace esta pregunta: “¿Cómo ayudo a alguien que creo que está en una relación de abuso?”

Una y otra vez, he visto que normalmente no son las víctimas las que hacen fila para hablar conmigo después de mis charlas, son las personas que las aman. Una madre con el corazón roto. Un padre que no ha visto a su hija en meses. O una hermana que ha intentado encontrar ayuda para la víctima en múltiples ocasiones.

En muchos casos, su ser querido se ha alejado, un poco o totalmente. Y ellos están lidiando con emociones negativas debido a eso. Muchos de ellos saben que necesitan lidiar con sus emociones dolorosas si quieren mantener una relación con su ser querido.

Ellos quieren saber desesperadamente qué pueden hacer para ayudar, amar, apoyar y motivar a alguien que aman y está en una relación de abuso, pero no saben por dónde comenzar.

Aquí hay varias maneras que pueden ayudarle a aprender cómo ayudar a alguien en una relación abusiva.

Escuche con atención y tómelos muy en serio

Primero y, ante todo, tome muy en serio lo que la víctima le comparta y no desestime lo que están diciendo solo porque puede sonar difícil de creer. Esto puede sonar obvio, pero es absolutamente crítico.

Las víctimas a menudo tienen temor de hablar por miedo a ser desestimados o por temor a que la verdad se perciba como una mentira. Además, en muchos casos, las víctimas han hecho frente a este punto minimizando su dolor y su difícil situación. Entonces, si un ser querido viene y le cuenta que ha experimentado (o está experimentando) cualquier tipo de abuso, escuche atentamente y no minimice su historia, motívelos a hablar toda la verdad.

Cuando su ser querido comparte información vulnerable con usted, ha elegido confiarle algo espantoso y arriesgado. No viole esa confianza. Escuche primero antes de hacer cualquier otra cosa. Sea una persona con la que se sienta emocionalmente seguro para poder compartir.

Déjelos terminar de contar su historia, no apresure esta parte. Eventualmente usted querrá cambiar el enfoque y buscar descubrir y validar los hechos. Apoye a la víctima para que tome las medidas que sean necesarias para alejarse y mantenerse alejada del peligro. Ellos necesitarán claridad para descubrir qué hacer y qué no hacer en el futuro.

Si la víctima es un menor, o si ha encontrado que un menor está cercano a situaciones de abuso físico o sexual, ninguna de estas recomendaciones anteriores aplica. En lugar de ello, llame a su número local de servicios de protección a la infancia, lo cual puede hacer en forma anónima, incluso sin decirle a la víctima. En muchos casos, no decirle a la víctima es lo mejor, ya que le pueden advertir al abusador o actuar de un modo que puede ponerse en una situación peligrosa con su abusador. Asegúrese que las autoridades apropiadas sean notificadas.

Asumiendo que la víctima es un adulto, aquí hay algunas cosas que hacer y que no hacer para ayudarle a responder correctamente:

¿Qué hacer?

  • Escuchar.
  • Validar su apertura y motivarlos a continuar compartiendo toda la verdad.
  • Apoyarles.
  • Decirles que está ahí para ayudarles.
  • Dejarles saber que lo que está pasando o ha pasado no está bien.
  • Orar por ellos.
  • Decirles que les ama.

¿Qué no hacer?

  • Decirles que usted siempre ha odiado a su abusador.
  • Decirles “Te lo dije”.
  • Preguntarles cómo pudieron permitir que el abuso sucediera.
  • Comenzar con una mentalidad de duda ante la situación que les hace cerrarse hacia usted.
  • Enojarse.
  • Acusarles o culparles.
  • Decirles cuáles deberían ser sus próximos pasos, emociones o decisiones a largo plazo.
  • Decirles que dejen a su abusador inmediatamente.
  • Decirles que planea llamar a la policía.
  • Decirles que usted va a confrontar al abusador.

Aunque puede ser difícil, el mejor momento para que usted procese la situación es después de que la víctima esté en un lugar más seguro y saludable. Usted tiene todo el derecho de estar herido, enojado y triste por ellos. Tiene todo el derecho de poner límites y debería hacerlo. Pero la conversación inicial con la víctima no es el momento para hacerlo. En su lugar, enfóquese en lograr una conexión con el corazón y las emociones de su ser querido.

La forma en la que usted le responda a la víctima establecerá el tono para que él o ella decida si volverá a compartirle sobre su experiencia. Decirles qué hacer, hacer amenazas o reaccionar de manera enojada les hará sentir algo similar a lo que experimentan con su abusador. Haga lo mejor que pueda para escuchar y mostrar cantidades enormes de amor y gracia.

Todo lo demás puede venir después de eso, preferiblemente después de que haya hablado con un consejero profesional o una línea de atención.

Si usted se encuentra en Estados Unidos, Enfoque a la Familia ofrece una consulta telefónica gratuita con una perspectiva cristiana. Si se encuentra fuera de los Estados Unidos, también podemos ayudarle a identificar un consejero en su área en cuya perspectiva pueda confiar.

Es fundamental que no haga nada que los coloque a usted o a su ser querido en peligro. Llamar a la policía si no tiene evidencia física, confrontar directamente al abusador o reaccionar impulsivamente, podría llevar a que el abusador lastime a alguien. Puede haber un momento en el que sea apropiado, pero primero lleve un proceso con un profesional y reciba ayuda para determinar cuál debería ser su próximo curso de acción. La seguridad debe ser la primera prioridad.

Si ya ha tenido una conversación con la víctima y no terminó como usted esperaba, no se preocupe, no es demasiado tarde. El resto de estos consejos aún pueden ayudarle a apoyar y alentar a su ser querido.

Muestre gracia

Si su ser querido le ha herido a usted o a su familia durante este proceso, recuerde que ellos necesitan su gracia y perdón. Ellos no están recibiendo eso de parte de su abusador y usted puede ser un refugio de seguridad para ellos.

Yo oro y espero que usted pueda tener las conversaciones que yo he tenido con mi familia, en donde me he disculpado por las muchas formas en que los he herido y hemos podido sanar a través del tiempo juntos.

Pero esas conversaciones nunca hubieran ocurrido si mis padres no me hubieran mostrado que ellos eran un lugar seguro al cual correr, libre de abuso y juicio, cuando más lo necesité.

Escuchar sobre el abuso es una experiencia altamente emocional y dolorosa para procesar, así que asegúrese también de tener gracia para usted mismo.

Sea amable y honesto

Demostrar amabilidad y honestidad es una forma de mostrarle a su ser querido que usted es diferente de su abusador. 

Aquí hay algunas cosas qué hacer y qué no hacer:

¿Qué hacer?

  • Hablar con la verdad hacia su vida y su sentido de identidad.
  • Señalar gentilmente el abuso cuando lo vea o lo escuche.
  • Brindarle ejemplos a la víctima de cómo deberían ser el amor y lo saludable.
  • Motivar a su ser querido a recibir ayuda, apoyo y a dar los siguientes pasos.
  • Ser claro y amable acerca de sus límites para que éstos no se vean como un castigo.
  • Ser paciente.

¿Qué no hacer?

  • Enojarse.
  • Exigir que la víctima ejecute una acción, incluso si se trata de la acción correcta. La decisión debe ser de ellos.
  • Culparles por el comportamiento de su abusador.
  • Aconsejarles sobre cómo confrontar el abuso (a menos que un profesional le haya dado el visto bueno para hacerlo).
  • Permitir el abuso en cualquier forma.

Más que nada, ore mucho. Este es un largo trayecto para muchas personas, así que no se desanime si les toma mucho tiempo poder dar un paso hacia adelante.

Actúe con sabiduría

Procesar la situación es importante, pero yo le motivaría a usar la sabiduría con cuidado al comunicarse con la víctima y buscar ayuda para ellos.

Hable de las circunstancias de su ser querido con un profesional y tal vez con su cónyuge, pero no comparta los detalles con todos los que conoce. Hacerlo podría poner a su ser querido en una situación peligrosa si el abusador descubriera que la gente sabe lo que está sucediendo.

También debería ser cauteloso al usar la sabiduría cuando brinda algún consejo. Las víctimas de abuso necesitan escuchar y seguir un enfoque diferente que las personas en relaciones generalmente saludables y flexibles. Asegúrese de que el consejo que brinda es apropiado y no los expone inadvertidamente a manipulación o a más daños por parte de su abusador.

Tenga en cuenta que los abusadores experimentados pueden usar “el daño o el encanto” para manipular aún más y evitar la confrontación, sobre todo si sospechan que están a punto de salir a la luz sus patrones de comportamiento. Evite cualquier cosa que podría habilitar el abuso o poner a la víctima en una situación de daño emocional o físico. Proceda con cautela primero revisando su respuesta con un profesional en violencia doméstica.

Usted también puede ser prudente recibiendo ayuda de un consejero profesional durante este proceso.

Mujer orando por otra mujer

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Recuérdeles la verdad

Yo nunca olvidaré el día que mi papá me dio mi lista de verdades. Era toda una columna de atributos positivos que vio en mí y que creyó que eran ciertos. Algunas de las declaraciones que escribió fueron que yo estaba llena de gozo, que vi personas heridas y las invité a pasar y que mi sonrisa y mi risa podían iluminar cualquier habitación.

Más de 10 años después, la lista aún está en mi billetera y la llevo conmigo dondequiera que voy.

Cuando estaba en una relación de abuso, yo no estaba escuchando nada positivo acerca de quién era yo de parte de mi abusador, estaba creyendo toda mentira que él me decía. Cuando mi papá me dio esa lista de verdades, yo no creí ni una palabra de las que estaban ahí. Pero la leí cada día, durante meses.

Aunque tomó mucho tiempo para que las mentiras perdieran su poder sobre mí, esa lista me recordó dos cosas importantes: Alguien pensó que yo era valiosa y yo tenía un lugar seguro a donde regresar en cualquier momento que lo necesitara.

Saber eso cambió todo para mí. Eventualmente regresé al lugar seguro, y he visto a Dios sanar y restaurar la verdad y la vida donde fue dicha cada mentira.

Considere escribir una lista simple de verdades para su ser querido. Piense en rasgos positivos de carácter que ellos poseen e incluya versículos bíblicos. Eso les dará una lista a la cual referirse y podría recordarles que tienen un lugar seguro al cual correr cuando las cosas se vuelven oscuras.

Respete sus límites

Si su ser querido le pide que no vuelva a mencionar de nuevo algún tema específico, no lo haga.

Si su ser querido le pide que no llame o mande mensajes de texto, no lo haga.

Si su ser querido le pide que no pase por su casa, no lo haga — al menos no sin haber hablado antes con un profesional.

Dos cosas sobre los límites son realmente importantes de recordar:

  • El abusador no respeta los límites de su ser querido, así que si usted lo hace, aun cuando sea difícil de hacerlo, su ser querido verá que usted es una persona segura en quien confiar. 
  • Si su ser querido le está diciendo que no les contacte, podría ser que esté haciendo esta solicitud por su propia seguridad. Si el abusador normalmente se enoja cada vez que usted llama, es posible que esté manteniendo a salvo a su ser querido al no contactarle.

Hay dos excepciones:

  • Cuando usted y un profesional acuerdan que violar el límite de la víctima es la mejor y más segura decisión.
  • Cuando se da cuenta que niños están envueltos en una situación de riesgo. En este caso, usted necesitaría llamar a su número local de servicios de protección a la infancia, como se mencionó más arriba.

Haga su tarea

Hay una gran cantidad de información disponible para aprender sobre el abuso. Y hay recursos que le pueden ayudar. Aunque darse cuenta de lo que le está ocurriendo a su ser querido puede ser difícil, entre más sepa, más puede ayudar. Entonces comprométase en convertirse en un estudiante. Lea, escuche y estudie.

El conocimiento combinado con un consejero de abuso doméstico o grupo de apoyo puede ser muy poderoso para discernir cuándo es tiempo de hablar y cuándo es tiempo de estar en silencio. O incluso cuándo puede ser el momento de seguir ciertos límites.

Su ser querido le necesita. Sus oraciones y apoyo importan. Y lo que usted está sintiendo también importa. Este es el momento de pedir ayuda para usted. Y, si no lo ha hecho antes, puede ser el momento de emprender nuevas acciones para apoyar a su ser querido en una forma más saludable.

Usted no está sola/o. Y yo oro para que usted y su ser querido puedan sanar y celebrar juntos lo que Dios ha hecho cuando pronto estén del otro lado del río.

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¿Cómo sanar la tragedia del abuso sexual, físico y emocional?

© 2021 Focus on the Family. Todos los derechos reservados. Utilizado con permiso. Originalmente escrito por Kari Trent Stageburg y publicado en inglés en focusonthefamily.com.

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