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La Danza de las Relaciones: Cuatro estilos de interacción y cuál de ellos es saludable

una mano sosteniendo una mano de una mujer joven

En nuestro artículo anterior sobre los cuatro estilos de interacción relacional, analizamos los principios básicos de control y responsabilidad, y cómo las personas interactúan en una situación particular: Sostener, Arrojar, Arrebatar o Recoger. SOSTENER y RECOGER son estilos de interacción saludables; ARROJAR y ARREBATAR son estilos negativos.

  • SOSTENER: Cuando una persona entiende correctamente que: “lo que es mío, es mío”.
  • RECOGERSE: Cuando una persona entiende correctamente que: “lo que es tuyo, es tuyo”.
  • ARROJAR: Cuando una persona piensa erróneamente que: “lo que es mío, es tuyo”.
  • ARREBATAR: Cuando una persona piensa erróneamente que: “lo que es tuyo, es mío”.
Cuadro con 4 manos una que dice sosterne otra arrebatar, arrojar y recogerse

Tenga en cuenta esos cuatro estilos porque, a medida que se comunica con otras personas, los estilos de interacción relacional que usa crearán una “danza” particular entre ustedes. Pero tenga cuidado, solo una de estas danzas es saludable. En cualquier otra, al menos una de las personas se involucra en un estilo de interacción negativo que hace que la interacción no sea saludable.

Si bien las situaciones específicas varían, rápidamente podrá distinguir el patrón de una de las cuatro danzas:

  • SOSTENER y ARREBATAR: Una persona intenta de forma incorrecta ARREBATAR lo que la otra persona legítimamente debe SOSTENER.
  • ARROJAR y ARREBATAR: Una persona ARROJA la culpa sobre la otra, y esta ARREBATA (acepta) erróneamente esa culpa.
  • ARROJAR y RECOGERSE: Una persona trata erróneamente de echar la culpa sobre la otra. Pero la otra se niega a aceptarla y, en cambio, toma la decisión saludable de RECOGERSE, para decir adecuadamente, con paz y dominio propio: “lo que es tuyo, es tuyo”.
  • SOSTENER y RECOGERSE: Una persona elige de forma correcta SOSTENER aquello que es su responsabilidad (“lo que es mío, es mío”). Mientras que la otra persona elige correctamente RECOGERSE (“lo que es tuyo, es tuyo”).

Como un ejemplo de cada danza, analizaremos una situación de la vida real entre Carlos y Ana*, quienes han estado casados ​​durante nueve años. Ana descubrió recientemente que Carlos está teniendo una aventura con una mujer casada en su trabajo.

DANZA UNO: SOSTENER Y ARREBATAR

En esta interacción negativa, una persona trata erróneamente de ARREBATAR lo que legítimamente la otra persona debe SOSTENER.

Cuadro con 2 manos

Carlos: “Mi amor, es mi culpa. Necesito acabar con esto y hablar con el pastor para saber qué puedo hacer para salir de esta situación”.

Ana: “Lo siento mucho. Debería haber sido una mejor esposa. Esto es mi culpa”.

La parte positiva es que Carlos está haciendo lo correcto para asumir la responsabilidad de sus acciones. Su actitud es: “Lo que es mío, es mío”. Él está sosteniendo (asumiendo), está reconociendo lo que sucedió, aun cuando es algo incómodo.

Desafortunadamente, Ana ARREBATA el control y dice, “lo que es tuyo, es mío”. Intenta asumir la responsabilidad por el error de Carlos. Ella piensa que, de alguna manera, es culpa suya. Sin embargo, ella está tratando de arreglar algo que no le corresponde a ella. Esto crea tensión porque ella está tratando de ARREBATAR lo que él debe SOSTENER.

Hay mucha tensión en esta “danza”. En esta incomodidad, la tensión entre Carlos y Ana, hace que Carlos cambie su estilo de interacción y comienza la danza número dos.

DANZA DOS: ARROJAR Y ARREBATAR

En esta interacción negativa, una persona ARROJA la culpa de forma errónea, y la otra persona ARREBATA (acepta) erróneamente esa culpa.

Carlos: “Lo que pasa es que ya no satisfaces mis necesidades. Tuve que buscar en otra parte. Esto es tu culpa.”

Ana: “Lo siento mucho. Debería haber sido una mejor esposa. Esto es mi culpa”.

¿Puede ver como Carlos ARROJA la culpa? Él está diciendo: “Lo que es mío, es tuyo”. Arroja la responsabilidad de lo que debía controlar, y culpa a Ana por sus acciones. Ana ARREBATA esta mentira y la acepta.

Curiosamente, cuando Carlos ARROJA y Ana ARREBATA, la tensión entre los dos parece disiparse. Parece que todo está bien, pero es solo una ilusión. La tensión puede estar pasiva por el momento, pero tanto Carlos como Ana están usando estilos de interacción poco saludables.

DANZA TRES: ARROJAR Y RECOGERSE

En esta interacción negativa, nuevamente, una persona ARROJA la culpa de forma errónea. Pero la otra persona se niega a aceptarla y, en cambio, toma la decisión saludable de RECOGERSE, para decir adecuadamente, con paz y dominio propio: “lo que es tuyo, es tuyo”.

Carlos: “Lo que pasa es que ya no satisfaces mis necesidades. Tuve que buscar en otra parte. Esto es tu culpa” (insistiendo en culpar)

Ana: “No, Carlos. Yo no provoqué esta aventura. No fui yo quien decidió enredarse con esa otra mujer. No es mi responsabilidad, es tuya”.

Como puede ver, Carlos insiste en ARROJAR. Básicamente, el sigue culpando a Ana por el asunto, diciendo: “Lo que es mío, es tuyo”. Sin embargo, esta vez, Ana interactúa RECOGIÉNDOSE y responde de una manera que reconoce correctamente que: “Lo que es tuyo, es tuyo”.

Se puede percibir cómo aumenta la tensión entre ellos. Carlos intenta ARROJAR, pero Ana se niega a ARREBATAR y recibir. Ana está interactuando de manera saludable y, aun así, la danza sigue siendo negativa. ¿Por qué? Porque Carlos insiste en ARROJAR.

Hagamos una pausa para analizar más de cerca el principio tan importante que Ana está usando en esta danza. Probablemente haya oído hablar del amor firme.

El valor del amor firme

Ana está ejerciendo lo que se conoce como “Amor Firme”. Ella se mantiene fuerte y se RECOGE (“lo que es tuyo, es tuyo”). Ella rechaza de forma adecuada la culpa por la aventura de Carlos. Ella ha aprendido a establecer límites fuertes en su relación para mantenerse segura física y emocionalmente.

Aprender y utilizar esas habilidades está al alcance de todas las personas. Cuando usted utiliza el amor firme al establecer límites claros, está interactuando con otros de una manera sabia y saludable. Puede ser muy difícil aplicar este principio con alguien que usted ama, pero es la forma correcta de tratar a la persona. También se necesita ser lo suficientemente fuerte para cumplir con las consecuencias si se cruzan los límites establecidos. (Para saber más acerca de qué se trata el amor firme, lea nuestro  artículo: “El amor firme en las relaciones adultas”).

Ahora bien, la verdad es que no hay garantía de que la otra persona elija un estilo de interacción saludable para relacionarse con usted. Depende de la otra persona cambiar y admitir: “Lo que es mío, es mío” y elegir SOSTENER (asumir) lo que pueden controlar.

Sin embargo, el amor firme prepara el escenario para aquella danza verdaderamente saludable: SOSTENER y RECOGERSE.

DANZA CUATRO: SOSTENER Y RECOGERSE

En esta interacción saludable, una persona elige de forma correcta SOSTENER aquello que es su responsabilidad (“lo que es mío, es mío”). Mientras que la otra persona elige correctamente RECOGERSE (“lo que es tuyo, es tuyo”).

Carlos: “Yo fui quien eligió tener una aventura. Rompí la relación y buscaré ayuda profesional. Lamento mucho el daño que te he causado, y el daño que le he hecho a nuestro matrimonio”.

Ana: “Gracias”.

Carlos está diciendo “lo que es mío, es mío; Yo he hecho esto, es mi responsabilidad”. Es importante tener en cuenta que, en esta interacción, no solo se están SOSTENIENDO palabras; se está actuando de manera responsable. Las acciones incorrectas de Carlos dañaron su relación con Ana, y él está eligiendo hacer todo lo necesario para obtener ayuda para él, y para el matrimonio. Ana responde con dominio propio diciendo: “Sí, lo que es tuyo, es tuyo”.

La tensión entre ellos se alivia. Hay un acuerdo saludable, y la responsabilidad está sólidamente en manos de Carlos, donde pertenece. Aquí es donde puede comenzar la verdadera sanación y restauración. Y es por eso que SOSTENER y RECOGER es la única danza que es saludable, y que podrá generar una comunicación honesta y una conexión segura.

(NOTA: Aunque este es el camino saludable, no estamos tratando de dar la impresión de que es un proceso simple. Recuperarse de una aventura es un proceso complejo, que toma tiempo).

¿Cuál es su estilo de danza habitual?

¿En qué estilos de interacción participa con más frecuencia? ¿Qué estilos usan con más frecuencia su cónyuge, su hijo o hija adulto, sus padres, o sus amigos más cercanos? ¿Y cuál de las cuatro danzas es más común en sus relaciones?

Recuerde: la única danza saludable es SOSTENER y RECOGERSE. Si hay tensión en la relación, lo más probable es que uno de ustedes no esté usando un estilo de interacción saludable. ¿Será usted?

Si es así, hable con un amigo de confianza, o un terapeuta profesional sobre cómo corregir los estilos de interacción ARROJAR y ARREBATAR. No son ni saludables para usted, ni útiles para la otra persona.

Por otro lado, si SOSTIENE y se RECOGE regularmente, merece un reconocimiento. Siga adelante y ayude a otros con su ejemplo. Es posible hacerlo, incluso frente a la tensión y la confusión relacional.

Busque ayuda

Si tiene problemas para relacionarse de manera saludable con alguien cercano a usted y se encuentra en algún país hispanohablante agende una cita con nuestros consejeros. Si usted se encuentra dentro de los Estados Unidos, llame a nuestro departamento de Consejería para una consulta telefónica gratuita. Uno de nuestros consejeros pastorales o asociados estará encantado de compartirle esperanza y recursos prácticos. También pueden ayudarlo a encontrar consejeros cristianos profesionales calificados en su área.

* Se han cambiado los nombres.

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