Mi esposa, Erin, nuestra hija de 17 años, Murphy, y yo estuvimos en Japón para presentar un seminario sobre el matrimonio. Llegamos unos días antes para poder ver algo de Tokio. Una de las atracciones imperdibles fue un hermoso parque llamado Monasterio Meiji, un extenso complejo lleno de estanques, puentes antiguos y aparentemente kilómetros de senderos. Lo pusimos en nuestro itinerario y, en preparación para nuestra excursión de un día, investigué cómo caminar desde nuestro hotel, los mejores senderos para tomar en el parque y otros detalles. Lo planeé perfectamente, si se me permite decirlo.

O eso pensaba yo. Nos perdimos unas cuantas veces de camino al parque (por mi culpa), y una vez que llegamos, estábamos bastante exhaustos. Pasamos por la puerta de entrada y casi inmediatamente llegamos a una bifurcación en el camino.

No me sorprendió. Había estudiado el mapa y planeaba tomar el “camino largo”, que conducía a un hermoso puente con vistas a un hermoso estanque – ¡la ubicación perfecta para una foto!

Pero cuando llegamos a la bifurcación, Erin y Murphy querían tomar la ruta más corta. Entonces, en lugar de seguirme mientras giraba por el camino que había trazado, Erin y Murphy comenzaron a caminar hacia el otro lado.

“Están yendo por el camino equivocado”, les dije.
“Estamos cansadas”, dijeron al mismo tiempo, “y esta parece ser la ruta más corta”.
“Pero este es el camino más pintoresco, y quiero una foto familiar junto al puente y al estanque”.
“Pero estamos agotadas”, dijo Erin.

Podía sentir que mi sangre comenzaba a hervir. “Bien”, les dije, “vamos por su camino”. Y caminé por su ruta a pasos pesados.

Creo que Erin y Murphy quedaron sorprendidas por mi reacción. Una vez que se dieron cuenta de lo importante que era la ruta “escénica”, comenzaron a caminar en esa dirección: mi ruta “planeada”. Pero yo ya estaba resoplando y resoplando por el camino más corto, sin mirar atrás porque estaba enojado con las dos.

Una vez que me di cuenta de que no me iban a seguir, realmente me molesté y quise “enseñarles una lección”. Sabía, por mi estudio de los mapas, que los caminos eventualmente se fusionarían. Pensé que podría caminar por el camino “corto” y me reuniría con las chicas más tarde, adonde llegarían arrastrándose pidiéndome perdón.

Pero cuando llegué al lugar donde pensé que nos encontraríamos, las chicas no estaban allí. Después de esperar unos minutos, me di cuenta de algo horrible: mi esposa y mi hija estaban perdidas en medio de Japón.

Iba a estar en un gran problema.

Oprimiendo botones
Cuando discutimos, rara vez se trata de lo que pensamos. Los temas superficiales pueden parecer lo que está impulsando el conflicto, pero eso es una ilusión. Lo que realmente sucede es que se presiona un “botón”: una pelea toca un tema delicado o una herida oculta por mucho tiempo. Todos tenemos botones en todas nuestras psiques, y vaya, es fácil presionarlos.

Estos botones suelen ser inseguridades profundas: sentirse no amado o rechazado, abandonado o incomprendido. Nuestros botones se presionan cuando sentimos que estamos fallando. Como si fuéramos fracasos.

Una vez que se presiona un botón, nuestros corazones se cierran al instante. Es como uno de esos pequeños insectos que enrollan sobre sí mismos y es difícil abrirlos. 

Me había callado como uno de esos insectos en Tokio. Mi ira se convirtió en preocupación rápidamente, pero, después de 30 minutos de buscar, finalmente las vi, saliendo del santuario principal de Meiji. Ese santuario fue la razón por la que queríamos visitar este lugar. Y lo habían hecho sin mí. Mis botones fueron presionados nuevamente.

“¿Dónde estaban?” Grité.
“Una vez que nos dejaste”, respondió Erin sarcásticamente, “seguimos caminando. Asumimos que eventualmente aparecerías y te disculparías”.
“¡Disculparme!” Reaccioné, “¿Yo? ¡Ustedes fueron las que me dejaron! “
Les ahorraré el resto de la conversación. Estoy seguro de que se pueden imaginar cómo nuestro conflicto rápidamente se desarrolló.

Recuperarse en medio del conflicto
Una vez que comienza, el conflicto, o debería decir “combate”, es difícil de desactivar. Antes de que puedan comenzar a hablar sobre el conflicto como adultos razonables y afectuosos, deben abrir esos corazones cerrados.

Eso es lo que Erin, Murphy y yo hicimos en el largo camino de regreso al hotel. Dejamos de acusarnos el uno al otro y, en cambio, nos miramos a nosotros mismos, miramos lo que Jesús llamó “la viga” en nuestros propios ojos.

Con los años, Erin y yo hemos descubierto tres pasos simples que pueden ayudar a abrir nuestros corazones:

Primero, pida un tiempo de espera. En lugar de continuar discutiendo, presione pausa. Aléjense el uno del otro y reduzcan sus emociones. “El necio da rienda suelta a su ira, pero el sabio sabe dominarla”, escribió Salomón en Proverbios 29:11. Dar un paseo. Salir a correr. Escuchar algo de música. Orar. Pero a medida que crea algo de espacio, asegúrese de informar a la otra persona que se está tomando un tiempo de espera para abrir su corazón y que volverá más tarde para terminar la discusión.

Segundo, identifique sus emociones. Cuando está herido y frustrado, sus pensamientos se centran en la otra persona de la peor manera. Si va a abrir su corazón, tiene que pasar de su cónyuge a usted, en una especie de “iniciar sesión en su propio ojo”. Es como David sugiere en el Salmo 4: 4: ” Si se enojan, no pequen; en la quietud del descanso nocturno examínense el corazón”. Durante su tiempo de espera, pregúntese: ¿Qué botón acabas de presionar? Identifique la emoción. Esto le ayudará a calmarse.
Después del Santuario Meiji, comencé a tratar de ponerle un nombre a lo que estaba sintiendo: intenté identificar los botones que había presionado. Me di cuenta de que me sentía irrespetado y poco apreciado. Pasé mucho tiempo investigando las atracciones del parque. Me sentía como si Erin y Murphy no respetaran o apreciaran la cantidad de trabajo que había dedicado a descubrir todos los detalles.

Tercero, necesitamos descubrir la verdad. Las emociones son cosas poderosas, pero no representan nada más que información. Nunca debemos actuar sin pensar sobre ninguna información sin evaluarla primero.

La mejor manera de evaluar sus emociones o sentimientos (los botones) es traer esa información al Señor. Recuerde que, como humanos, no somos la fuente de la verdad. Si tratamos de determinar la validez de nuestras emociones y pensamientos sobre nuestro cónyuge sin traer a Dios a la ecuación, corremos el riesgo de creer mentiras.

No quiero confiar en mis propias interpretaciones y percepciones de lo que hace mi esposa; Quiero la perspectiva de Dios porque, en última instancia, Él es la fuente de la verdad (Juan 14: 6).

Mientras caminaba y oraba, Dios me mostró la verdad: vi que Erin y Murphy simplemente estaban cansadas. No estaban tratando de faltarme el respeto. Y luego, armado con la verdad de Dios, mi corazón se abrió. Mientras caminábamos los tres, pregunté si podíamos hablar sobre lo que había sucedido en esa bifurcación en el camino.

Erin habló sobre cómo se sintió incomprendida y mal juzgada: su propio conjunto de botones. Murphy se sintió controlada y abandonada. Me aplastó pensar que mi propia hija se sentía abandonada por mí, su padre.

Escuché. Validé. Empaticé. Debido a que había dado esos tres pasos, estaba en un lugar donde podía escuchar y responder de una manera sanadora, en lugar de dolorosa. Y esto también ayudó a que sus corazones se abrieran. Terminamos abrazándonos en medio de la acera, justo en el centro de Tokio.

Ciertamente no manejamos bien el comienzo del argumento en Tokio. Pero en un conflicto, lo que finalmente importa más no es cómo comienza, sino cómo termina.

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