¿Existe alguna diferencia entre el perdón y la reconciliación en un caso de infidelidad matrimonial?

Hace poco más de un año descubrí que mi esposo había retomado una aventura emocional con una amiga mía muy cercana. En total, los dos episodios abarcaron casi diez años.  Después de confrontarlo por segunda vez, él lloró y dijo que lo sentía mucho. Me ha asegurado, y creo que es sincero, que la relación ha terminado. Aunque creo en mi corazón que lo he perdonado, sigo luchando con el perdón y la reconciliación en casos de infidelidad, especialmente cuando se trata de volver a confiar o sentir algún tipo de afecto hacia él. Esto le molesta porque dice que debería bastarme saber que la aventura ha terminado y que ha prometido nunca volver a serme infiel. Incluso nuestro consejero, quien nunca ha hablado con nosotros sobre lo que pasó durante la aventura ni sobre el dolor que me ha causado, dice que mis sentimientos son una evidencia de que no he perdonado a mi esposo. Me siento herida y confundida. ¿Pueden ayudarme?

Respuesta

Vayamos directo al grano. Hay diferencias importantes entre el perdón y la reconciliación en casos de infidelidad. Para empezar, el perdón es algo personal, mientras que la reconciliación es un esfuerzo conjunto. De hecho, podemos decir que el perdón es solo un paso dentro del proceso más amplio de la reconciliación. Sin un perdón genuino, no puede haber reconciliación, pero uno sí puede perdonar sin necesariamente reconciliarse. En gran medida depende de la respuesta de la otra persona.

También hay una diferencia importante entre la decisión de perdonar y las emociones asociadas al perdón. Una vez que decides dejar atrás una ofensa del pasado, puede tomar tiempo que tus sentimientos se alineen con esa decisión cognitiva. Cambios de este tipo no suelen suceder de la noche a la mañana.

Desde nuestra perspectiva, parece que tu esposo ha pasado desapercibido este esperable factor de tiempo. Tristemente, parece que tu consejero tampoco lo ha considerado. Ambos te están presionando para que te apresures a revivir los sentimientos originales de confianza y afecto hacia tu esposo. Quieren que por arte de magia hagas que todo vuelva a ser como antes de la infidelidad. Esto no es nada realista porque la infidelidad tiene un impacto profundamente destructivo en un matrimonio. Especialmente cuando se extiende por diez años, como en tu caso, durante los cuales tu esposo mantuvo una relación con otra mujer que no eras tú. No solo has sido traicionada y herida profundamente, sino que también has tenido que aprender a convivir con ese dolor como parte de tu vida.

El impacto emocional y psicológico de la infidelidad

Dadas las circunstancias, tus emociones son totalmente comprensibles. No es sorprendente que te sientas invalidada como persona cuando tu esposo te pide que dejes esos sentimientos de lado de inmediato. Pero esa no es la forma en la que juntos pueden trabajar hacia una reconciliación mutua. Él necesita darte el tiempo necesario para procesar esos sentimientos de traición e invalidación. 

Asumimos que quizás tu esposo esté intentando minimizar lo sucedido argumentando que la relación “no fue tan grave” porque no hubo sexo involucrado; si este es su razonamiento, tenemos una sorpresa para él. En la mayoría de los casos, el daño causado por una aventura no depende de la presencia de actividad sexual. Por el contrario, las repercusiones físicas del sexo suelen ser los aspectos menos importantes en las consecuencias de una infidelidad. Los aspectos emocionales y psicológicos son mucho más graves y también más difíciles de resolver. Puede que el vínculo de tu esposo con la otra mujer haya sido únicamente emocional, pero esto no significa que eso te ayudará a superarlo más facilmente. De hecho, el camino por delante será largo y requerirá mucho trabajo, disciplina, paciencia y comprensión por parte de ambos.

La importancia de buscar consejería adecuada

Para trabajar en el perdón y la reconciliación en casos de infidelidad, es fundamental contar con un consejero que comprenda la complejidad emocional y espiritual de la situación.

Dado que tu consejero parece no comprender esta dimensión del problema, te sugerimos que consideres buscar otro terapeuta. El equipo de consejería de Enfoque a la Familia puede proporcionarte referencias de consejeros y especialistas en matrimonios que trabajen en tu área. Como parte del proceso de consejería, sería una buena idea analizar la dinámica de su relación en todos los niveles para determinar dónde necesitan hacerse cambios. Es probable que ambos tengan cierta responsabilidad en las tensiones dentro de su matrimonio. Pero esto no significa que tú seas culpable de la aventura de tu esposo, ni mucho menos. Simplemente implica que todo matrimonio tiene problemas subyacentes de diversos tipos.

Reconstruyendo la confianza después de la infidelidad

Mientras tanto, tu esposo debe entender que, antes de que pueda haber una verdadera reconciliación, necesita responder a tu perdón tomando la iniciativa para reconstruir la confianza en la relación. Además de dar pasos claros para terminar todo contacto con la persona con la que tuvo una aventura, él debe comprometerse a rendirte cuentas de aquí en adelante, ya que sus acciones han hecho que pierda cierto grado de libertad personal. La verdadera sanidad y reconciliación no podrán ocurrir a menos que él esté dispuesto a ser honesto y transparente sobre todos sus movimientos y sus interacciones sociales. Esto incluye darte acceso a su celular, su cuenta de Facebook y todas sus actividades en línea. Si se mantiene esta rendición de cuentas durante un período prolongado, la confianza puede restaurarse, de lo contrario no ocurrirá.

Él, como ofensor, tiene esa responsabilidad, de hecho, él es el único que puede asumir este rol vital. No puede quedarse esperando que tú o tu consejero le den una lista de tareas, ya que, si realmente quiere enmendar las cosas, necesita admitir que hizo mal y encontrar nuevas maneras de demostrar su fidelidad, confiabilidad e integridad como persona. De eso es de lo que se trata el arrepentimiento. Tu tarea, por otra parte, es mantenerte abierta a confiar en él nuevamente, a pesar del peso del pasado.

Recursos y ayuda disponibles

Si tienes preguntas adicionales o te gustaría hablar más sobre tus preocupaciones con un miembro de nuestro equipo, te invitamos a comunicarte con el departamento de consejería de Enfoque a la Familia.

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© 2024 Focus on the Family. Utilizado con permiso. Publicado originalmente en inglés en focusonthefamily.com.